Семечки — это единственный легальный повод плеваться. У дантистов не считается. Там больно.

— Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю ей семечки!

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
— Ты и ты…
Третья баба:
— А можно и я?
— Можно! Идите на х*й!

Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.

Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

У Маши с Серегой мог бы быть секс. Но кто-то из них принес семечки…

В общественном траспорте: господа, пожалуйста кушайте семечки вместе с очистками.

Почему на пакете с семечками не пишут: «Отбирает два часа жизни!»?

Студент ПТУ настолько быстро щёлкал семечки, что захлебнулся подсолнечным маслом.

Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог:
— Вот и все, вот ваш зуб!
— Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла!

В бар зашел пьяный мужик с большим попугаем на плече. Бармен:
— Что будете заказывать!
— Мне стакан семечек, а этому алкашу кружку пива.

У Маши с Серегой мог бы быть секс. Но кто-то из них принес семечки…

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками…

Студент ПТУ настолько быстро щёлкал семечки, что захлебнулся подсолнечным маслом.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Семечки — это единственный легальный повод плеваться. У дантистов не считается. Там больно.

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии…

Когда на девушку Катю напал cекcуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

— Отчего умерла ваша тёща?
— Слишком быстро щёлкала семечки.
— Подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Теща после свадьбы:
— Дорогой мой зятек, теперь ты должен купить хорошую квартиру, обязан заработать на машину, должен построить дачу, обязан завести мне внуков…
Зять перебивает:
— Мама, я не размножаюсь в неволе!